Sin filtro, sin llenazón, fuera de control...and loving it!

Cansancio, inicios de depresión, soledad, angustia, insomnio, preocupación...todos estos son síntomas que me acechan un poco más seguido de lo que me gustaría aceptar, especialmente los domingos, y sobretodo después de una semana ajetreada ya sea a nivel social, profesional o emocional. Hoy lamentablemente no es una excepción. La semana que agoniza fue definitivamente de las más intensas y divertidas que recuerdo desde hace varios meses.

Tengo que confesar que lo que me sucede no es culpa de los compromisos sociales previamente adquiridos. Ni de la carga de trabajo. Ni de amigos sonsacadores (aunque si lo sean, siéntanse aludidos). Creo que mi composición genética no es la más adecuada para llevar una vida tranquila, sana y sin sobresaltos. Ya no estoy tan jóven para establecer que mis usos y abusos son válidos porque "estoy en la edad", y por más que lo pienso no encuentro una razón bien sustentada de porque no me puedo controlar. O más bien, porque no me quiero controlar. De porque me encanta que se me caliente el hocico y pierdo el control, disfrutándolo segundo a segundo.

Dicho lo anterior, si tuviera que aventurarme a dar una respuesta a la pregunta ¿porqué chingaos no aprendo?, ésta sería: porque me la paso demasiado bien. Si, tan inmaduro, simple y llano como eso. El hacer lo que hago con mi tiempo de ocio me ha abierto las puertas a experiencias inolvidables que rayan en lo surreal. A grandes historias que causan la misma risa y admiración cada vez que son contadas. A amistades que salen de los lugares más inesperados y que perduran por mucho tiempo. A conocer a ese alguien que te trae de nalgas toda la semana hasta que la vuelves a ver. A errar, a acertar, a sentir, a pensar, a reír sin control. A fortalecer lazos con los amigos, con la familia que uno escoge. Si, definitivamente son esos momentos los que hacen que las frustraciones del día a día y de la cotidianeidad queden atrás y valgan la pena. Aunque suene trillado y a rola dance noventera: el fin de semana lo es todo.

Claro que no quiero que mi amor desbordado por la fiesta me dure toda la vida. En el fondo soy un tipo con aspiraciones más mundanas y relajadas. Quiero trabajar en algo que me guste y conseguir un cierto éxito económico, que me permita viajar, comprar una casa y facilitarme un poco la vida. Quiero conocer a esa mujer que sea todo a todas horas, que me haga sonreír de manera casi ininterrumpida; que me rete, que ría conmigo. Quiero tener chamacos, pienso que seré un buen papá. Quiero disfrutar de los domingos en familia, aunque sea un poco difícil de creer para los que me conocen. Quiero verme tetísimo con mis Dockers y camisa a cuadro, con el cuerpo de un modelo retirado hace 25 años, y aún sentirme el guey más chingón estando con las personas que quiero. Quiero dormirme a las 10. Quiero que mi idea de diversión sea una cena y un cinito, no un descontrol continuo.

Pero todo a su tiempo. No tengo prisa para crecer, entendido lo anteriormente descrito. Creo que en el fondo soy un tipo responsable y serio, que va bien encaminado. No hay nada más maduro que levantarte a trabajar después de changuear hasta las 4 am, ¿o si? Pienso que si no pruebo y hago de todo ahora que no tengo responsabilidades (novia/esposa, pasar "pal gasto"), no lo haré nunca. Y lo que no quiero hacer es convertirme en el ruco ridículo que cree que tiene 26 años. Y se trata de ligar a chavillas de 20. Si me lees y eres ese ruco, disculpa adelantada.

La única pieza que falta es una compañera. Y cuando digo compañera, quiero decir precisamente eso: alguien con quien compartir experiencias. Simple como eso. Nada de noviazgos forzados, ni de ¿"porque no me contestas"?, ni ¿"qué quisiste decir cuando escribiste 'equis' en el messenger"? ni nada de esos convencionalismos castrantes. Quiero encontrarla, pero quiero que fluya lo que surga entre nosotros. Así que se aceptan CVs, preferentemente con fotos.

Definitivamente esta entrada termino siendo un poco diferente a lo que imaginé cuando la empecé. Pero creo que esa es la belleza de escribir lo que salga de mi caverna cerebral.

No importa

Lo único que quiero hacer es verte sonreír. Me llena de alegría cuando te contemplo, sonriente, debido a algo que dije o que hice. Debido a algo imaginario, a algo real, a algo pasado o futuro. Tu sonrisa me conmueve de manera demasiado profunda. No se si son inicios de un capricho, de enamoramiento, de algo pasajero o de algo que puede cambiar mi vida. Solo se que al verte sonreír me deshago, y pienso que no soy digno de tan bello espectáculo.

Ha pasado bastante tiempo desde que me sentía así. He de ser sincero: es mi culpa. Pasé demasiado tiempo sacando los esqueletos del armario, preparándome para la caída, desarrollando un grueso caparazón. Orillándome a pensar que la próxima vez tenía que ser la definitiva, que no había espacio para errar, que no me podía quebrar el corazón de nuevo. Pero eso es falso, y resultó ser un gran error. No puedo pensar en amar. Sólo lo puedo sentir. Y tengo que ser vulnerable para realmente experimentar todo lo bueno y lo trágico que es compartir todo con alguien.

No tengo idea si este plan me funcionará. Si tendré suerte en alcanzarlo. En alcanzarte. No se si caeré de manera estrepitosa, no se si podré recuperarme si eso sucede. Pero algo ha cambiado en mi. Ya no me importa. Ya no me importa no saber. Ya no me importa si duele.

Temblor y terror

Tu eres el único fragmento de mi ser que quedó intacto tras el temblor.

Todo lo demás, herido y difuso, cambió tanto desde entonces que es casi irreconocible. Mi corazón, antaño piedra angular de lo que conoces como 'yo', perdió su forma. Diluido, hoy se asemeja a un globo desinflado. Mi cerebro, astuto elemento de mi humor, fiel acompañante de mis discursos internos, saboteador de mis emociones, es un remedo de lo que llegó a ser. Ahora se satisface llevando a cabo las funciones más básicas, que me mantienen vivo y muerto a la vez.

Mi espíritu, a veces tosco, a veces encantador, luchador incansable de mil batallas y con una capacidad de supervivencia suprema, es practicamente un innerte vegetal. Bosteza, gime, se queja, duerme en exceso. Solloza. Mis ojos, aquellos que "te abrieron un nuevo universo" y que te encantaban, no precisamente por su tamaño (ya que pequeños permanecen), se han tornado sequísimos, cual flores marchitas. Ya no coquetean, ya no se abren de par en par cuando sorprendidos, ya no confiesan, ya no mienten, ya no revelan. Ya no se rebelan.

Mis manos, que kilómetros recorrieron en ti, que abrieron puertas y ventanas, que dejaban entrar la luz, que arreglaban, que formaban contornos en el aire cuando explicaban algo (a veces importante, a veces sublime, a veces absurdo), palas pequeñas y obsoletas son hoy. Se esconden al tacto, no aguantan ser expuestas al público, no explican nada. Nada hacen ya.

Tu eres el único fragmento de mi ser que quedó intacto tras el terror.

Mis labios, que tantas satisfacciones te dieron (corrijo: me dieron a través de ti), que abrieron horizontes, que tranquilizaron peleas, que te robaron besos sólo para regresártelos, tiemblan pavorosamente. Continuamente. Sin cesar. Mi pecho, antiguo baúl y refugio de sueños, deseos, planes, anhelos, añoranzas. Lugar que te refugió tanto tiempo. Tu almohada predilecta. Hoy es una cueva, un hueco, un hoyo negro. Vacío.

Mis brazos. Antes: soporte, tentación, simetría, balance, fuerza, vigor. Ahora: debilidad, flacidez, miedo, soledad. Mi sonrisa que llegó, en tus palabras, a alumbrar como el fuego mismo, a prometerte tantas cosas y a cumplirte algunas de ellas, a enamorarte, a enamorarte... hoy no tiene efecto alguno. Da miedo. Perfora y enloquece, negativamente.

Tu eres el único fragmento de mi ser que quedó intacto tras el temblor, tras el terror, tras la caída, tras la penitencia, tras el infierno, tras la redención. Tu eres lo único inamovible. Tu eres porque si, sin mayor explicación.

Yo soy, tu eres, nosotros somos....

Eventual, falso, repetitivo, cotidiano, convencional.

Sumiso, impotente, cobarde, hipócrita, fuera de control.

Predecible, insípido, rutinario, intolerante, incontenible.

Admirable, bienvenido, repulsivo, solitario, triste.

Humano, real, insufrible, aletargante, cómico.

Fugaz, hartante, voraz, vacío, inseguro.

Sofocante, presuntuoso.